还是要继续学习，包括法语，excel……

多读书多思考多写字，思维多练习才成

1 每月读两本书，一本文学性的，一本教程性的

2 首要攻克excel，其次ps……法语放在日常行为中

3 减肥减肥减肥，锻炼身体！！务必提高自身的身体素质，找到一个擅长的运动：先从跑步练起吧，然后找一个球类运动

4 养成良好的生活卫生习惯，每天面膜，不怕辛苦不怕麻烦的爱护自己

5 减少睡眠时间，训练集中力

6 练习平和心态，不要抱怨父母，切勿口出恶言

还有23个小时即将又结束一年了。很庆幸能够一家人都平平安安的度过这364天又1小时，甚至还在几个小时前又听到了好消息。真心地开心的同时，默默黯然神伤，就剩我一个了呀……

这一年搬了两次家，往返中法两次半。依然没有工作没有伴。老妈纠结老爸狂躁，我竟然还老神在在。最多焦虑的只是越来越没文化的赶脚，买书竟然除了杂志就是绘本了。更可怕的是竟然连绘本都不能聚精会神半小时以上，我是怎么了？失去思考的能力对我来说似乎比无法获得恋爱的能力更为恐怖。

要说遗憾，只要能够平安度过，实在没什么可遗憾的。天灾人祸那么多，我还可以坐在这里畅想明天，实在是应该感恩了。

要说期待

1 根治拖延症！！！！！！！！！

2 经济独立

就这两条吧，鉴于我已无望生龙子了，感情的事，破罐子破摔吧！只希望爸妈不要再唠叨这件事了，我又不是故意的><+

关机睡觉！期待继续开心的度过下一年！

final week总是可以激发出一些对自己最深沉的思考，更确切的说是对自己最严苛的批判。究竟我是如何从一年级那个不写完作业不吃饭一路混到初中那个假期作业要 靠老妈帮忙再一路到高中那个会捧着惨烈的考卷分数哭接着到大学那个大作业要靠室友考试及格万岁最后到现在这个对期末考不及格也表示在规划中的我的？老妈 说：“你是不是一点自信都没了？”我好想一直没有细想过这个问题。放下电话才发现，这是真的。我总想哪怕我比身边的同龄人多出一项更优秀的，都不会像现在 这样落寞。学业？工作？男朋友？现在这三项我都没有。所谓心比天高，命比纸薄。到我这里应该改成心比天高，力比柴少。究竟为什么会越来越笨？究竟为什么会 越来越懒？究竟要做多大的改变尽多大的努力才能衬得起我那天大的梦想里骄傲的自我形态？

就连一篇日志都可以断断续续写一个小时。我就是这样 无法集中精力碎片思维的典型。高中的时候十点睡，尚能轻松晋级。大学里通宵复习也只能勉强过线。意志力太过薄弱，仿佛大了才得了多动症。总觉得自己少了一 股气，一股劲，一种钻研的精神。脑子真是越来越秀逗。好像已经失去了思考的能力，更别说学习了。

一直觉得自己什么都做不好。以后哪怕只是烧菜做饭，也要有个学术范才行。

思维太过混乱，随便写写，记下来，慢慢来吧。

休息了好久的时间，不好再以大姨妈为借口堕落了。幸运的是已经达到不以自我厌恶为循环的境界了。时不我待，既然有这么多计划，这么美好的理想，这么狂妄的青春，快些结束对别人的羡慕嫉妒恨，快些向自己的vision board努力吧！！

几经周折，收到卡航的确认邮件，心情好到要飞起来。北京时间早上六点整，迫不及待地给老妈电话通知我即将于2011年12月21日下午两点到家！默默地想，我这次是真的要回家了。 自从到了上海之后，初三一年是租房子，高中三年住校，大学四年在杭州，毕业之后又到南特。即便这8年半我回家的频率远远高于我的同学们，家于我来说更像是度假村。因为呆在家里的日子永远是周末，假日，可以用作肆意玩乐的官方借口的日子。于是周日的黄昏成为我最为痛苦的时间段。 每一周的每一天在我的心中总有自己的个性与颜色。小学的时候，因为每周三下午休息，于是周三在我心目中永远是彩色的轻快的；因为每周二跟周四是数学晚自习，所以这对母子永远是灰色朦胧的影影绰绰；高中三年，从家返回学校宿舍的时间永远是周日的晚饭后，在路上从天亮走到天黑，所以周日就变成了沉重的黄昏色调。大学四年往返于沪杭两地，为铁道部不知贡献了多少钱以至于对动车车次稔熟于心；坐900路也可以不晕车；见证了动车候车室在南站的上上下下。候车室的大玻璃里外隔着因为各种原因而分离的各种关系的男男女女老老少少。有的人回家，有的人留下。有的人为生活奔波，有的人为奔波生活。 昨晚放下电话，我忽然有点不懂自己。恋家恋到此却还心存着不回家的各种理想。 这么多年来，我一直试图把我每天回的那间卧室，那个小空间尽力装扮。筹划的时候担心走的时候成负担，或是破坏了什么触痛房东的神经。而我那间远在上海乡下不必有此忧虑的卧室却空空荡荡。现在暂时结束了学生生活，结束了把家当作度假村的生活。其实我一直有这样一个梦想，把电脑“家居”文件夹里的图片化诸现实：大大的桌子，照片墙，小摆设，装满书架的书，还有我亲爱的爸妈。 拜拜！游子的生涯！